curatenie de inbox: scrisoarea III varianta moderna

“Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid  statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, \
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat
sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!!, Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…”

V-ati intrebat cum va puteti recupera prejudiciul in situatia in care va sunt furati banii de pe card?

sursa: bursa asigurarilor

” Ati fost vreodata victima unei fraude cu carduri bancare? V-ati intrebat cum va puteti recupera prejudiciul in situatia in care va sunt furati banii de pe card? Conform legislatiei in vigoare, detinatorul unui card este responsabil doar pentru o pierdere maxima de 150 euro in cazul in care cardul sau a fost tinta unei fraude. Totusi, daca detinatorul nu poate dovedi ca a respectat toate conditiile de siguranta, atunci banca poate refuza despagubirea si pierderea va fi suportata in totalitate de client.

Conform prevederilor BNR cu privire la emiterea si utilizarea cardurilor, fiecare parte implicata – emitent, detinator, procesator de plata sau comerciant acceptator – are propriile drepturi si obligatii pentru buna desfasurare a activitatii.

Printre situatiile reglementate de legislatie se numara si frauda. Pentru a nu suporta pagubele generate de fraude, trebuie sa stiti ca exista anumite conditii care trebuie indeplinite.

Spre exemplu, cardul trebuie pastrat in siguranta pentru a-l proteja impotriva furtului, pierderii sau deteriorarii. In contractele de card exista anumite prevederi specifice referitoare la acest aspect.

Codul PIN nu trebuie inregistrat intr-o forma ce poate fi usor recunoscuta, spre exemplu pe card sau pe un alt obiect pe care il pastrati impreuna cu cardul, cum ar fi portofelul.

In cazul in care se constata pierderea cardului sau o tranzactie suspecta, clientul trebuie sa anunte imediat banca pentru a bloca cardul. Acest lucru se poate face prin intermediul numarului inscris obligatoriu pe spatele cardului si care poate fi accesat non stop.

Chiar daca cardul este in permanenta in posesia clientului, banca nu este absolvita in totalitate de ceea ce se poate intampla cu acesta.

Obligatiile bancii decurg in principal din demersurile pe care aceasta trebuie sa le faca pentru a asigura confidentialitatea datelor.

De asemenea, banca nu are voie sa emita carduri daca acest lucru nu a fost solicitat de catre client, cu exceptia cazului in care se reinnoieste un card emis anterior.

Banca emitenta a cardului sau o alta institutie indicata de aceasta va trebui sa puna la dispozitia clientilor un numar de urgenta, sau un alt mijloc, prin care pierderea sau furtul cardului sa poata fi anuntate imediat.

La primirea unui anunt, banca este obligata sa ia toate masurile necesare pentru a opri imediat executarea oricarei tranzactii ulterioare prin intermediul cardului.

Tot banca are obligatia sa-si instruiasca partenerii comercianti, la care are instalate POS-uri, asupra modalitatilor de a preveni fraudele cu cardul. Acest lucru implica atat modalitatile necesare pentru verificarea identitatii posesorului de card, cat si a diferitelor metode prin care cardul ar putea fi clonat la trecerea prin POS. “

noua mea feblete…

Anthony de Mello – Editura Mix

Anthony de Mello prin metaforele si povestirile din cartile sale produce constietizare si deschidere interioara, la fel cum produce un terapeut cu sedintele sale. Recomand cartile lui de la editura MIX pentru o autoterapie benefica in orice moment:

“Un barbat cu privirea ingrijorata a intrat in biroul psihiatrului fumand marijuana, purtand haine largi si pantaloni evazati, Si avand parul foarte lung.
Psihiatrul 1-a intrebat:
Sustii ca nu esti un hippy. Atunci, cum se explica hainele pe care le porti, parul lung si marijuana pe care o fumezi?
- Tocmai de aceea ma aflu aici, doctore, ca sa aflu raspunsul la aceasta intrebare.
A cunoaste diferite lucruri inseamna a fi invatat.
A-i cunoaste pe ceilalti inseamna a fi intelept.
A te cunoaste pe tine insuti inseamna a fi Iluminat.
**********

Un barbat a intrat in biroul doctorului si i-a spus:
Doctore, am o durere de cap ….Imi poi da ceva impotriva ei?
- Da, i-a spus doctorul. Dar mai intai, trebuie sa te intreb anumite lucruri. Spune-mi, ai baut mult alcool?
- Alcool`? Eu nu ma ating niciodata de bauturi alcoolice? i-a raspuns omul
- Dar cu fumatul, cum stai?
- Consider ca fumatul este un obicei desgustator. Nu m-am atins in viata mea de tutun.
- Urmatoarea intrebare a mai delicata, dar stii si dumneata cum sunt unii barbati… Spune-mi, te duci noaptea la agatat’?
- Vai, nu. Drept cine ma iei? In fiecare seara la zece ma pun in pat.
- Spune-mi, a insistat doctorul, durerea de cap este ascutita, violenta?
- Da, a raspuns omul. Exact! ?Este o durere cat se poate de ascutita si de violenta.
- Nu-i de mirare, dragul meu! Problema dumitale este ca duci o viata prea rigida. Tot ce trebuie sa faci este sa te mai slabesti putin…..
*********

Cand s-a intalnit cu grupul de profesori, Maestrul a vorbit mult si plin de entuziasm, caci fiusese profesor el insusi.
- Drama profesorilor, a spus el, este ca acestia uita mereu faptul ca scopul educatiei nu este invatarea, ci viata.
EI le-a povestit de o intamplare din viata sa de profesor, cand a prins un elev pescuind in timpul orelor.
- Salut! E o vreme excelenta pentru pescuit! i-a spus el tanarului.
- Asa este, a venit raspunsul. – De ce nu esti la soala?
- Pai, cum spuneati, domnule, este o vreme excelenta pentru pescuit!
Dupa care, le-a povestit de biletul pe care i l-a adus de la scoala fiica sa:
“Meena se descurca foarte bine cu scoala. S-ar descurca insa mult mai bine daca bucuria ei pura de a trai nu ar impiedica-o ? sa progreseze”

***********

O femeie aflata in coma era pe punctul de a muri. Dintr-o data, ea s-a simtit ridicata la cer si s-a trezit in fata Scaunului Judecatii de Apoi.

- Cine esti? a intrebat-o o Voce.

- Sunt sotia primarului, a raspuns ea.

- Nu te-am intrebat a cui sotie esti, ci cine esti tu.

- Sunt mama a patru copii.

- Nu te-am intrebat a cui mama esti, ci cine esti tu.

- Sunt invatatoare.

- Nu te-am intrebat ce profesie ai, ci tine esti tu.

Si dialogul a continuat in acelasi fel. Orice ar fi raspuns femeia, cuvintele ei nu pareau sa raspunda la intrebarea: ?Cine esti tu?”

- Sunt crestina.

- Nu te-am intrebat care este religia ta, ci cine esti tu.

- Sunt cea care a fost la biserica in fiecare zi si le-a dat de pomana ceIor sarmani.

- Nu te-am intrebat ce ai facut, ci cine esti tu.

In mod evident, ea nu a trecut de examen, caci a fost trimisa inapoi pe pamant. Cand s-a trezit din coma, femeia s-a decis sa afle cine este. Si astfel, intreaga ei viata s-a schimbat.

Datoria voastra este sa fiti. Nu sa fiti cineva, nici sa nu fiti nimic – caci asa se nasc lacomia si ambitiile; nu sa fiti cutare sau cutare – caci asa deveniti conditionati; ci pur sii simplu sa fiti.

O femeie a visat ca intra intr-un magazin complet nou si, spre surpriza ei, il intalneste pe Dumnezeu la casierie.

- Ce vinzi acolo? 1-a intrebat ea.

- Tot ce iti poate dori inima, i-a raspuns Dumnezeu.

Nevenindu-i sa-i creada urechilor, femeia s-a decis sa ccara cele mai bane lucruri la care poate spera o fiinta umana.

- Doresc pace interioara, iubire. fericire, intelepciune si eliberarea de teama, a spas ea. Apoi, dupa ce s-a mai gandit, a adaugat:

- Nu doar pentru mine. Pentru toti oamenii de pe pamant?

Dumnezeu a zambit:

- Cred ca m-ai inteles gresit, draga mea. Noi nu vindem fructe aici, doar seminte?

Un barbat i-a oferit fetitei sale in varsta de 12 ani o anumita sumsade bani daca accepta sa tunda iarba. Fetita s-a apucat cu malt sarg de treaba si pana seara intreaga peluza era perfect tunsa, cu exceptia unui petic de iarba ramas intr-un colt.

Cand tatal i-a spas ca nu-i poate da banii, caci nu a respectat intelegerea, fetita i-a raspuns ca preferat sa uite de bani, dar nu este dispusa sa tunda ai iarba din acel petic.

Curios sa afle de ce, tatal s-a dus sa verifice portiunea de gazon netunsa. Chiar in mijlocul ierbii se afla o broasca raioasa mare. Fetitei i se facuse mila de ea si a refuzat sa o striveasca cu masina de tuns iarba.

Oriunde exista iubire, exista si dezordine. Ordinea perfecta ar face din aceasta lume un cimitir.

*********************

Maestrul sustinea ca lumea pe care o percep majoritatea oamenilor nu este lumea Realitatii, ci o lume pe care si-o creeaza ei insisi.

Cand un erudit a incercat sa-1 contrazica, Maestrul a luat doua bete si le-a asezat pe podea sub foma literei T, dupa care 1-a intrebat:

- Ce vezi aici?

- Litera T, a raspuns savantul.

- Exact ceea ce credeam. In Realitate nu exista asa ceva, o litera T. Aceasta reprezinta un simbol care exista doar in mintea ta. Aici se afla doar doua crengi rupte, in forma de bete.

Maestrul sustinea ca este absurd sa to definesti ca bind Indian, chinez, african, american, hindus, cretin sau musulman, caci acestea nu reprezinta altceva decat simple etichete.

El s-a adresat cu bonomie unui adept care afirma cu incapatanare ca el este evreu in primul rand, in ultimul rind si mai presus de once:

-Nu identitatea, ci conditionarea ta este evreiasca.

- Atunci, care este identitatea mea?

- Nici una.

- Vrei sa spui ca sunt gol, ca sunt un fel de vid? a intrebat discipolul, fara sa-~i creada auzului.

- Nici macar. Nu esti nimic care sa poata fi etichetat, a incheiat Maestrul.

In tinut a avut loc o mare persecutie religioasa, iar cele trei Principii fundamentale ale religiei: Scriptura,Adoratia si Caritatea au aparut in fata lui Dumnezeu pentru a-i exprima teama ca daca religia va disparea, ele vor inceta sa mai existe.

- Nu va faceti probleme, le-a spus Domnul. Am intentia sa trimit pe pamant pe Cineva care este mai mare decat voi trei la un loc.

- Si ce nume va purta Acela?

- Cunoaterea de sine, le-a raspuns Domnul. Ea va face pe pamant lucruri mai mari decat ati facut vreodata voi.

- Cum ma pot schimba ?

- Tu esti tu insuti, asa ca nu te poti schimba pe tine, la fel cum nu te poti desparti de picioarele tale.

- Inseamna ca nu pot face nimic?

- Poti sa intelegi si sa aceepti acest lucru.

- Cum m-as putea schimba daca ma aceept asa cum sint?

- Cum te-ai putea schimba daca nu te accepti asa cum esti? Cine nu accepta nu se poate schimba: cel mult reprima.

- Singurul lucru de care ai nevoie este luciditatea, i-a spus Maestrul discipolului exagerat de religios, luciditatea, luciditatea, luciditatea.

- Stiu. De aceea, incerc sa fiu constient de prezenta lui Dumnezeu.

- Constientizarea prezentei lui Dumnezeu e o fantezie de-a ta, caci tu nici nu ai nici o idee despre esenta Lui. Ar trebui sa fii constient de sine.

- Apoi a adaugat:

- Daca Dumnezeu este iubire, atunci distanta dintre El si tine este exact distanta dintre tine si constiinta de Sine. “

Diferenta dintre mine si tine

randuri ce nu necesita alte comentarii… doar link spre blogul autoarei, Ana Maria Georgescu, de care cu siguranta va amintiti

” Diferenta dintre mine si tine e ca eu uneori ma trezesc dimineata si n-am niciun sens. Asta pentru ca tu nu existi.
Diferenta dintre mine si tine e ca dupa ce ma trezesc…cafeaua se raceste in aceeasi cana, patul e ravasit pe o singura parte iar periuta de dinti sufera de o cumplita singuratate.
Diferenta dintre mine si tine e ca dat fiind faptul ca nu existi, incerc sa desenez cu farduri stralucirea pe care mi-ar da-o existenta ta…iar la sfarsitul zilei, fardul se intinde de fiecare data.
Diferenta dintre mine si tine e ca ma straduiesc sa fiu in fiecare zi un personaj…alta atitudine, alte culori, parul mereu altfel…
Diferenta dintre mine si tine e ca eu fac toate astea sperand ca o constiinta artistica va fi ravasita, si aici vorbesc despre constiinta ta artistica…care tu?
Diferenta dintre mine si tine e ca eu construiesc cu fiecare zi, existenta mea in functie de existenta ta…paradoxal e ca in realitate, tu chiar nu existi.
Diferenta dintre mine si tine e ca atunci cand nu mai pot sa merg mai departe te ravnesc in disperarea condamnatului la moarte…el viata, eu pe tine, si eu si el ravnim la nimic.
Diferenta dintre mine si tine e ca nu pot sa-mi impart fericirea cu mine…si mi-am facut un reflex, stiu exact cum m-ai ajuta sa-mi impart fericirea in bucatele ca sa-mi ajunga pentru mai mult timp. Asa ca uneori, o impart cu tine…dar nu inteleg nici acum de ce tu nu existi.
Diferenta dintre mine si tine e ca tu, daca existi…existi indiferent de mine.
In definitiv, singura diferenta…e ca eu, ma trezesc uneori dimineata si nu am niciun sens fara tine. “

tehnica “dai – dau”

nu am scris eu randurile de mai jos, sunt insa interesante, de retinut si, de ce nu, de utilizat… marchez textul cu ghilimelele de rigoare, este un citat, nu mai stiu insa unde am gasit aceste randuri:

” Tehnica „dai-dau“

Obiectia scoate la iveala o diferenta de puncte de vedere. Pentru a apropia puncte de vedere diferite, mai trebuie ca fiecare parte sa accepte sa faca un pas. Macar din acest punct de vedere exista o metoda eficienta – cea denumita „dai-dau“. Cum se pune in practica? Pur si simplu anuntand ca, in parte, impartasim punctul de vedere al partenerului de discutie. Sau, mai ales, utilizand formularea la modul conditional: „Ati fi de acord cu mine, daca…“ sau: „Partial, aveti dreptate, dar totusi…“ Altfel spus, este vorba despre a va invita clientul ca, in contrapartida cu jumatatea de drum pe care, la invitatia lui, o parcurgeti dvs., sa faca si el acelasi lucru cu cealalta jumatate. De aceasta data, poate aparea pericolul sa-l faceti pe interlocutor sa-si intareasca pozitia. Iata de ce trebuie sa va luati multiple precautii si sa fiti atent sa utilizati locutiuni care sa va relativizeze vorbele, de exemplu: „Cu toate acestea“ sau: „Ne-am putea gandi la…“, sau: „Daca nu este decat atat…, sa nu uitam ca…“ Caci, odata ce i-am da dreptate interlocutorului, acesta ar avea toate atuurile sa se mentina pe pozitia obiectiei formulate de el – pentru a nu mai renunta la ea si a refuza sa semneze. “