…zambeste…


Ion catre Maria:

-Marie,esti ca un nor.

Maria,cu zambetul pe buze:

-Alb si pufos?

Ion:

-Nu, atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua!

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.

Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:

– Domnule , doriţi sex prin telefon?

– Bineînţeles!

– Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:

– Mama, ce este dragostea?
– Uita acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile…

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti!
– Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta………
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

– Azi noapte te-ai prefacut?
– Nu, chiar dormeam, zise ea.
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nici o vina…
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L,INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine…
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
– Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
– Nu.
– Sa fie oare silueta mea atragatoare?
– Nu.
– Atunci cedez…
– Asta e!
De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.
– Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat…
– Mi-l povestesti si mie?
– Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut…

– Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
– Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 50 kilograme…

– Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
– Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
– Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
– Ce zice mama!

 

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom’ director, … da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

– Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
– Si nu regreti ca ai pacatuit?
– Nici vorba, eu nu sunt credincios.
– Si atunci de ce ai venit la mine?
– Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
– Tata, ala se mananca?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
– Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
– Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta …

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face …
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
– Da … Mi-a tras si o palma !
– Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? „Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formula … I-am spus: „Ai o fatza de-mi sta ceasul!”

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
– Ce faci porcusorule, aici?
– Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
– Si ce mananci?
– Cirese!
– Pai, cum cirese, ca asta e visin?
– Mi-am adus de-acasa!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el … Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s